La Coctelera

El Guionista Hastiado

"¿Quién necesita a un guionista? Dadme un director competente y un par de actores inteligentes y en 8 semanas os mostraré a los 3 tipos más nerviosos que hayáis visto". Groucho Marx

7 Junio 2007

Juego de tramas

Hoy os propongo un juego lúdico-imaginativo (y no se enfaden, colegas guionistas, hagamos humor). Cojamos un titular de trama requetevisto en mil series, como por ejemplo: "Alguien tiene un idilio por internet con un desconocido, pero, por miedo a ser rechazado, manda la foto de otra persona más atractiva".

Y ahora juguemos a adaptarlo a distintas producciones actuales. ¿Cómo lo harían en...?

House: House chatea con una chica. Le manda una foto de Wilson. La chica se presenta y ligotea con Wilson, House se divierte porque es un poco fea. De pronto la chica tiene convulsiones y ve marcianos. Podría ser lupus. Wilson no tiene más remedio que seguir el paripé para que la chica muera feliz, "es lo menos que puedo hacer". A House empieza a gustarle la chica porque tiene carácter y encara la muerte. La convence para que se coma sus propias heces, "es la única forma de salvarte", asegura. Pero no funciona. Al final consigue curarla con un pinchazo de cortisona. No era lupus, sino un clavo que se le había metido casualmente por la oreja. House revela su identidad a la chica: "yo era el que te escribía esos mails tan ingeniosos". Pero ella le manda a la mierda por cabrón hijoputa. Por suerte para él, aún le quedan muchas pastillas en la recámara.

Aída: Aída se siente fea y manda una foto de Paz a un ligue internetero. El ligue se presenta, está muy bueno. Aída se acojona y le pide a Paz que siga con el paripé. "Al fin y al cabo eres puta, no te importará". Paz le pregunta que por qué mandó su foto. "Creí que me rechazaría y no quería perderle. No me sentía tan sola desde que fui a un mítin de Izquierda Unida". Luisma pasa por ahí de vez en cuando y hace chistes, pero no se entera de nada. "¿Qué pasa, que el luisma es tonto, no?". Paz queda a cenar con el ligue, pero el Luisma se pone celoso y le jode la cita hablándole mal de Paz al tipo "¡es una puta!". Paz se enfada. La madre de Aída pasa y se tira un pedo corosivo y deben precintar el bar. Aída va a decirle la verdad al ligue pero se echa atrás. Cuando habla con Paz, el ligue las oye oculto tras un palillero y se entera de todo. Le dice a Aída que es una mujer maravillosa, etérea, que no le importaría salir con ella si no fuera porque ha traicionado la consideración y el respeto que habían intercambiado en sus misivas. Aída no entiende nada e intenta conquistarle enseñándole las bragas, pero él se va: "no me sentía tan defraudado desde que Zapatero pactó con Ciu". Aída se vuelve a quedar sola. Luisma le toca el culo a paz, "ese culito lo usaría yo de máscara de oxígeno". Pero todo queda en eso.

Lost: Flashback de Locke en el que liga por chat con su padre sin saberlo. John le manda una foto de Charlie, un cantante famoso que le firmó un disco y que a él le parece mono. Su padre le manda una foto de su asistenta de peluca rubia, que se llama Kate y le está robando la vajilla. Locke intenta hacerse una pajilla con la foto pero no puede porque está en silla de ruedas. Llora. En la isla, ya en el presente, Locke ve a Kate con una cáscara de plátano en la cabeza y comprende que es la chica de la foto que le mandó su padre. Consigue terminar lo que dejó a medias. Luego piensa que todo es cosa del destino que quiere mantenerle en la isla, y hunde dos destructores de la US NAVY que venían a salvarles. Jack rescata del agua a un marino y le opera con dos ramitas, pero no consigue salvarle porque Said le está torturando al mismo tiempo. Ofuscado, Jack rechaza un polvo que le ofrecía Kate. Sawyer lo recibe encantado. Uno de "Los otros" sale de la selva repentinamente y le corta la cabeza a Locke. ¿O quizá no...?


Los Serrano
: Bonilla manda una foto de Resines a una mujer que conoce en un chat. La mujer llega, es un bombón (en la realidad, es una modelo). Se queda a dormir en casa de los Serrano porque todos los hoteles de la ciudad han cerrado por fiesta de guardar. La chica sale de la ducha y besa a Resines, que olvida así un poco a Belén Rueda. Pero no hay sexo porque los niños enredan por ahí. Fiti ve algo sospechoso en ella. En una conversación de tíos en el bar en la que lo repiten todo dos veces, convencen a Diego de que una chica tan guapa no puede estar con alguien como él, "aquí hay trampa, Diego, aquí hay trampa". Así que obviamente llegan a la conclusión de que tiene que ser una asesina rusa. "Una asesina rusa, que sí, una asesina rusa". Durante un desayuno con muchas marcas de leche y cereales, un chico cachas que sale con una toallita de la ducha (y que nadie sabe por qué vive en la casa) se fija en la posible asesina y le prepara un café. Teté se va llorando. Nadie la entiende. Guille le pide a la nueva que le ayude a robar un examen. Resines y la chica van a follar por la noche, mientras Fiti y Bonilla cuchichean tras la puerta. Pero el recuerdo de Belén Rueda y el miedo de ser asesinado atenazan a Resines. Cuando descubre que la extraña ha ayudado a los niños a robar un examen, la echa de su casa y de su vida, por golfa, justo cuando sus amigos la iban a golpear con una escobilla de WC. Fiti y Bonilla se quedan a ver el fútbol con él para consolarle. "Ella no te merecía, Diego, no te merecía". El niño cuenta en Off que todo ha vuelto a la normalidad.

Los hombres de Paco: Todo es bastante parecido, pero en varios momentos se apuntan los unos a los otros con las pistolas. Hugo Silva sufre mucho.

Camera café: Victoria está enfadada porque Marimar ha enviado su foto a un ligue chatero y ha quedado con él. Marimar la convence para que vayan junta a la cita: "tú te pones borde, le mandas a la mierda, y yo, que le conozco bien, le acabo consolando y me lo ligo". Victoria acaba aceptando a cambio de 50 euros. El plan sale bien y Marimar liga. Además Victoria se lo ha pasado bien cortando con el tío. La voz se corre y todas las chicas de la oficina empiezan a ligar por chat enviando la foto de Victoria. Ella acude a nuevas citas: está ganando un dineral y encima se lo pasa genial humillando y despreciando a los pobres chateadores. Pero a los chicos de la oficina les parece mal, están celosos. Por suerte Victoria acompaña a una cita a Nacha y resulta que se ha ligado a un tío bueno, así que rompe el pacto y se va con él. Las demás chicas dejan de confiar en ella y todo vuelve a la normalidad, entre otras cosas porque no hay tiempo para más.

Divinos: No se sabe lo que pasa porque nadie la ve. Un guionista se hastía.

La que se avecina: Varias miembros de la comunidad han enviado por chat la foto de la novia del coordinador de guión. Todos quieren acostarse con ella, incluso algunas chicas. La cosa se convierte en un problema comunal, hacen una reunión en la que el realizador pincha planos con siete personajes en fila que hablan en orden. Deciden que hay que entrar en la casa de la chica para investigar su ordenador, pero una vez dentro, olvidan su cometido y hacen una fiesta liderada por las viejas okupas que fuman porros. El niño salido intenta ver desnuda a la chica por una webcam. Los Recio se quejan del ruido y llaman a la policía. Parece que todo va a terminar pero aún quedan cuarenta minutos de capítulo, y la cosa se complica y repite hasta límites insospechados. En Madrid hay por lo menos una docena de personas que han visto el capítulo entero y han entendido las motivaciones de los personajes.

Héroes: Hiro liga por Internet con una chica y le manda la foto de un emperador del japón del siglo X que ha conocido en un viaje fortuito cuando estaba haciendo fuerza para abrir un bote de mermelada. La trama avanza complicándose e implicando a distintos personajes, apuntando a un final de temporada impactante y trepidante que resulta ser un tremendo bluff.

Curb your enthusiasm: Un amigo famoso de Larry tipo Ted Danson le convence para que se meta en un foro en el que hablan de él. Larry se pone nervioso porque el teclado va mal y falla la "h". En el foro una chica se mete a saco con "Seinfeld", diciendo que era una serie "de pijos en la que no pasaba nada". Larry se pica y le responde insultándola. Ella le llama paleto por no poner la "h" en "ijaputa". Larry se enfada mucho. La chica pregunta por su identidad y él, para vengarse de su amigo que le ha metido en el lío, le dice que es Ted Danson y le manda una foto de él. La chica a partir de entonces empieza a perseguir a Ted Danson colándose en sus rodajes. Él tiene miedo de ella, no sabe que ha sido Larry el que la ha puesto tras la pista. Él calla como un cabrón. Pero resulta que Ted y la chica acaban coincidiendo y se enamoran y empiezan a salir. Ted Danson se entera de que fue Larry el que le metió en el lío y además empieza a estar de acuerdo con las teorías anti-Seinfeld de la chica, que era una serie de pijos en la que no pasaba nada. Larry discute con él acaloradamente y acaba insultando a ambos delante de las cámaras en una celebración pública en honor a "Cheers" que se celebra en un estadio de fútbol. Todo el mundo le mira. Además ha escrito "I love Ceers" a un fan que le ha dejado un boli que pinta mal. Se va cabizbajo.

Los Soprano: Crissy Moltisanti envía la foto de Tony Soprano a una reclusa con la que se cartea, porque teme que un vulgar lugarteniente no sea suficiente para ella. La chica sale de la cárcel y resulta ser una mujer de color. Tony Soprano no se fía de ella. Se la folla. Se lo cuenta a su psiquiatra que le dice que en realidad se ha tirado a su madre, lo que le provoca una crisis de ansiedad. Crissy descubre que en realidad la negra es un agente del FBI. Se da cuenta de que la ha cagado. Se la tira y luego Paulie le pega treinta y siete tiros en la cabeza sin querer. Tony les pilla cuando salía de comer fetuccini del restaurante de su amigo, y se cabrea: "éste es el peor puto momento para algo así, esto puede detonar una guerra de familias". Les ordena que limpien las pruebas. Ellos descuartizan el cuerpo y se lo dan a comer a los patos en una imágen bucólica. Tony vuelve a su casa y abraza a Carmela porque se siente solo. Por un momento, cree estar abrazando a su madre, así que se baja a la cocina a comer salami. Crissy se mete un chute de heroína en el coche mientras suena música guapa.

Aún queda mucho juego, amigos, Círculo Rojo, My name is Earl, Cuéntame, A dos metros bajo tierra, 24, Cuenta atrás, Anatomía de Grey, El Internado...

servido por elguionistahastiado 66 comentarios compártelo

66 comentarios · Escribe aquí tu comentario

R9

R9 dijo

Acabo de ver el capítulo 2 y 3 del internado. El tercercero me ha dejado flipado! Joder me parece bastante sorprendente lo que he visto...

10 Junio 2007 | 03:16 AM

andres

andres dijo

Tienes razón: habemus guionistas. Pero también, ¡cuánto tiempo libre, Dios mío!

10 Junio 2007 | 12:30 PM

elguionistahastiado

elguionistahastiado dijo

Siempre he pensado que lo de la falta de tiempo libre es un mito. Nuestras vidas y nuestros días son muy largos y hay tiempo de sobra para hacer MUCHAS cosas. El problema no es ése, sino tener GANAS de hacer cosas. Cuánto talento desaprovechado hay por ahí por culpa del influjo maligno del sofá...

10 Junio 2007 | 12:46 PM

civairot

civairot dijo

ANDRÉS, no es cuestión de tener más o menos tiempo libre!!

Pensar en una trama para una serie, una peli, un cuento o lo que sea lo puedes hacer mientras te vistes, te duchas, conduces, mientras vas en el metro al trabajo, mientras comes, mientras cagas, mientras te echas la siesta, en la cola del banco, del INEM, de lo que sea!!

Luego es cuestión de encender el ordenador y ecribir todo aquello que has pensado en los momentos muertos de tu vida.....

10 Junio 2007 | 01:46 PM

R9

R9 dijo

Eso es...el enemigo es el sofá

10 Junio 2007 | 04:32 PM

escritoraenlasombra

escritoraenlasombra dijo

CSI MIAMI:

Horatio teclea en el ordenador para comprobar en el AFIS la identidad del último sospechoso, pero su torpeza e inexperiencia con las nuevas tecnologías le llevan a meterse por error en un chat. En él conoce a una joven de unos 18-19 años, desvalida, objeto de burlas en el instituto y acosada por todos los chicos de la ciudad. La chica en cuestión le habla de lo mala que es su vida, de lo deprimida que se siente, le cuenta lo mal que la tratan... y Horatio, como buen samaritano que es, y deseoso por ayudar a todas las almas en pena del mundo, le propone quedar para hablarlo en persona. Pero, ¡oh!, ¡qué torpe es!, una vez más le da al botón equivocado y en vez de mandarle una foto suya (para que la muchacha le reconozca cuando se encuentren), le manda una foto del musculoso y apuesto Eric Delko. La chica se emociona tanto al ver la foto que le pide quedar cuanto antes en la discoteca más 'chic' de Miami.
Cuando Horatio llega allí, la muchacha se decepciona al encontrarse con un señor entrado en años y que encima lleva una peluca roja. Harta de que todos le tomen el pelo, saca una 9 mm del bolso y amenaza con cargarse a todo el mundo si no se presenta de inmediato el apuesto morenito que aparecía en la foto que el de la peluca pelirroja le había mandado por internet. ¡Vaya, qué sorpresa, resulta que la chica era otra loca psicótico-maniático-asesina, de esas que abundan por Miami, celosas, vengativas y sendientas de sangre!. Horatio, con su característico tono tranquilo (como si la cosa no fuera con él), le pide a la muchacha que reflexione antes de cometer un disparate. Podría pedir refuerzos, pero él es así de chulo, puede merendarse a la chusma de Miami solito. Así que las siguientes dos horas, el pelirrojo continúa convenciendo a la chica de que la vida es bella, que no merece la pena cometer una estupidez como esa, que no mate a gente inocente, bla bla bla... Hasta que finalmente la chica, cansada de tanta charla, agarra por el cuello al que tiene más cerca y le coloca la pistola en la cabeza. Pero Horatio tiene aún un as en la manga: ladeando ligeramente el cuello, se quita las gafas en ese gesto tan 'oh, baby' suyo, y la muchacha se enamora perdidamente de él, por lo que decide poner fin a ese secuestro que, ni ella misma, recuerda a santo de qué ha venido.
Horatio, en un intento por salvar a todas las almas errantes, descarriadas y perdidas, se casa con ella al día siguiente, y todos son muy felices y comen perdices.

PD- en el siguiente capítulo, un tipo de la banda de los Mala Noche mata a la nueva mujer de Horatio. Pobre, todo le sale mal...

13 Junio 2007 | 01:08 PM

Andrea

Andrea dijo

amirasion por ti sineto yop.... :P
bye

13 Junio 2007 | 09:51 PM

thehardmenpath

thehardmenpath dijo

Como el perro y el gato (la serie de Arturo Fernández):

Arturo Fernández descubre eso de internet y liga con una chica. Acobardado, manda una foto de su hermano gemelo.

Bah, el resto ya se lo saben.

14 Junio 2007 | 06:18 AM

jpzafra

jpzafra dijo

un aplauso para el post y para los comentarios, de lo mejor que he leido por toda la blogsfera.

14 Junio 2007 | 09:14 AM

Victor

Victor dijo

ENTRE FANTASMAS

Empieza el capitulo con Melinda paseando toda contenta, en caso de ser temporada 1, con su amiga negra, en caso de ser temporada 2, con su amiga gorda. Entonces, aparece un fantasma que, por unas o por otras, se pone a hacer truquitos y no se muestra. Melinda empieza a investigar, y entonces el fantasma le da pistas, y llega a la conclusion de que es un tio que murio despues de enviarle una foto falsa a una chica por internet, porque se electrocuto con el ordenador.
Melinda busca a la chica en cuestion, mientras sufre el acoso del fantasma en sitios tan dispares como la ducha o la cama, su marido se lo toma todo con filosofia, y entonces, la chica y Melinda se conocen. Se llevan genial hasta que Melinda dice que ve muertos y la chica la manda a la mierda.
Dos minutos despues, la chica esta llamando a su puerta y le pregunta con cierta discreccion si el muerto anda por ahi. Le monta un pollo, y al final dice que le perdona, que le quiere, derrama lagrimas, el muerto le dice a Melinda "dile que tal" y ella le dice "diselo tu", ve la lucecita, y desaparece. Melinda acaba muy feliz mientras la familia queda destrozada por remover viejas heridas.

Es algo asi, no? xD

14 Junio 2007 | 08:17 PM

cacolas

cacolas dijo

NARUTO.

Naruto, cansado de las negativas de Sakura y los constantes leñazos que le da, decide conectarse al sistema de intercambio de correo via paloma mensajera para ver si conoce a alguna chati. Conoce a una y le manda una foto de ella. Él pensando que será rechazo por eso de llevar el Kyubi dentro, le envía una foto de Sasuke. Deciden quedar un día, Naruto está acojonado pensando en que dirá la tia cuando lo vea aparecer a él en lugar de Sasuke pero enseguida recupera la compostura ya que recuerda cual es su way of the ninja.

Cuando se encuentra con la tia, descubre que es Orochimaru que se a encarnado en el cuerpo de una veinteañera. Se dan de palos y Naruto termina desfogandose con un clon suyo transformado en rubia con coletas rodeada de nubes.

15 Junio 2007 | 07:20 PM

Gizmo

Gizmo dijo

Scrubs: J.D. se conecta a una página web de contactos para conocer a una tia. Cuando se están conociendo, vuelve Molly, la psicóloga del hospital, porque tiene que cuidar de un paciente que ataca por sorpresa a la gente, y vuelve a salir con ella.

En uno de sus pocos ratos libres, J.D. revisa sus mails con el movil mientras va con su scooter Sasha , come algo, y pasa por el Aro de Fuego del aparcamiento. Tenía un mail de la chica que estava conociendo pidiéndole una foto.

Al ver el mail, J.D. piensa "cómo podría salir con dos chicas a la vez..." y se monta una película del dr. Cabeza flotante. "Cabeza estaría con Molly, porque ya sé que está buena y así me aseguro una buena vista. Cuerpo se encargaría de la chica nueva, de llevarla a cenar y prepararla para el terreno. Cuando llegue el momento del sexo con Molly, le pediré a Cuerpo que venga, pero al salir a la calle será atropellado por cruzar y no mirar si venían coches. Al recuperarse, Cuerpo pegará a Cabeza una paliza."

Al ver que esto no resultaría, consultaría con el Dr. Cox la situación, a lo que el diría:
"Sara, supongo que puedes ver que mi foco de alerta imaginario se ha activado. Me parece increíble que pienses que tus problemas me importan cuando, deberías saber que aunque me encontrara en el infierno, me retorcieran los pezones mientras me estuvieran pinchando con agujas ardientes y me hacen ver una y otra vez tus comentarios sobre la Vogue de este mes, no te ayudaría porque sería lo último que haría en la vida y creeme, incluyo morir antes que hecharte una mano con tus problemas de personalidad, muy razonables en cualquier mujer, cierto, pero que... no me importan PARA NADA". Después de este discurso, el Dr. Cox sonreiría, le quitaría una tarjeta de hombre a J.D. y se iría de una forma llamativa, posiblemente dando volteretas.

J.D. sigue confuso, de forma que le consulta a Turk. Turk le dice que esta noche canviará el turno para tomar unas birras con él y ver Juez Dredd (¡y van 100!). Esto no soluciona el problema de J.D., pero lo pasan bien.

Al dia siguiente, con resaca, encontramos a J.D. recordando que justo antes de ir a la cama estaba haciendo la última cerveza con Rowdie, pidiéndole consejo. Eso le hace soltar una risa y decir "Rowdie siempre esta ahí cuando lo necesitas".

Al volver al hospital por la tarde, ya mejor después de haber estado la mañana inyectándose solución salina con 20 mil equivalentes de cloruro potásico a 100 ml/hora, se encuentra con Molly, que le comunica que tiene que volver a irse. J.D. no sabe que decir, y aunque al final quiere decirle que se quede (para tener un polvo, y luego si se queda para más, mejor), no consigue decirlo en todo el dia. Molly se va entonces sin que J.D. pueda impedirlo.

Le consuela pensar que aún tiene a la chica de internet esperando para él, a la que envió una fotografía del Dr. Cox. Desgraciadamente, la chica fué al hospital buscando a J.D., y al ver al Dr. Cox, le abraza gritando ¡¡¡J.D.!!! (Para quien se lo esté preguntando, la chica resulta ser del montón, nada destacable. )

Cox, después del abrazo, empuja a la mujer gritando ¡Joder, que coño...! ¿donde se ha metido el novato? Sale furioso a buscarle.

Cox encuentra a J.D. en el container de detrás de la cafetería del hospital porque allí lo ha tirado el conserje por encontrar un vater del 2º piso embozado con monedas.

"Maldita seas, Melinda!" Cox grita a J.D. "¿Que coño has hecho esta vez? No te pido que hagas nada útil joder, ya que eso sabemos que no pasará ni tan siquiera después de que encuentren a Kelso representando a los ángeles del cielo en el mismisimo infierno helado pero... ¿podrías dejar de meterme en tu vida, y de dejar que tus chorradas de niña pija mimada me salpiquen?

Al final J.D., metido en el container, se pone a reflexionar sobre lo ocurrido con un discurso autoconclusivo mental, llegando a una conclusión que "quien todo quiere, todo pierde".

16 Junio 2007 | 03:45 PM

Rogue Two

Rogue Two dijo

STAR TREK

El Enterprise entra en órbita de un planeta deshabitado. Entonces, una extraña forma de vida les envia un mensaje, pidiendo contactar con el ser humano más inteligente. Por modestia, Spock envía la foto de Kirk, tras lo cual la forma de vida se hace corpórea en el Puente, agarra a Kirk y desaparece.

Entonces Spock, Scotty y Sulu han de bajar al planeta, hecho de rocas de cartón piedra, donde descubren que Kirk va a formar parte de una supermáquina (hecha con una caja y 3 bombillas) para reunir las mayores inteligencias del universo. Tras debatir con la forma de vida acerca del bien y del mal, espanzurran la máquina con el phaser y enseñan a la forma de vida cómo vivir en armonía con el resto de la Galaxia.

Finalmente los tripulantes vuelven al Enterprise, Kirk hace un comentario acerca de cómo la inteligencia a veces comete errores, y manda a Sulu saltar a Warp 5.

19 Junio 2007 | 11:00 AM

drusilla

drusilla dijo

hay algunos molones realmente... XD el d lost es una lokura autentica XDDD
q pasa con buffy cazavampiros????
nadie se anima a hacer una versioncilla?
y de las chicas gilmore??

19 Junio 2007 | 06:08 PM

EL PANTO

EL PANTO dijo

Pues yo voy con otra más... AL SALIR DE CLASE

Sócrates está chateando con una tía que está muy buena, pero es anoréxica, madre soltera y acaba de abrir su propio bar de copas, donde trabajan todas sus amigas, que viven en áticos duplex independizadas mientras estudian por la mañana en el insti, pero Sócrates ignora que el bar de copas es en realidad una tapadera de un sucio negocio de drogas y pastillas que el hermano rebelde de la tía buena distribuye en el instituto. Decididos a quedar, Sócrates, al que ya habían rechazado todas las tías buenas de la serie (incluída la fea que hacía de moñas ecologista) envía una foto de Íñigo, el guaperas que se tira a toda la cuadrilla de tías, a la chacha de una de ellas y pretende casarse con Carmen Morales, una adolescente encerrada en un cuerpo de treintañera...

Pero en vez de quedar en el bareto de la tía buena, quedan para ir de botellón y Sócrates le pide a Iñigo que vaya en su lugar, quedandose él a cargo de la tienda de discos que Iñigo ha abierto con sus ahorros de 16 años. Y allí le roban los de la banda del bate, que tienen cuatro años menos que el bueno Sócrates, que está acojonado, pero tienen armas y han fundado una banda juvenil que aterroriza a todos los vecinos de la urbanización.

Cuando se está vistiendo en su piso de soltero decorado por un diseñador, con sofas de Sky y esculturas a millón, Iñigo se plantea robarle la novia a su colega y zumbársela, porque si no nunca tendrá el guinnes de haberse tirado a todas las tías de la Comunidad de Madrid, aunque su hermanastra la ecologista, que está enamorada de él, le pide por favor que no acuda a la cita y que le acompañe a la manifa que hay en frente del museo Thyssen en favor de los árboles del paseo.

Pero Iñigo pasa de su hermanastra y se la encasqueta a su amigio Nico, que sueña con ser una promesa del futbol y que ha violado repetidas veces a una tia de su clase que finalemente se queda embarazada y decide abortar en Londres con su amiga Silvia, que antaño también se vio en la misma tesitura tras acostarse con el profesor de mates para sobornarle y que no le suspendiera cuando la pilló robando el examen final para revenderlo entre sus amigas hippijas y alternativas.

Pero cuando Ïñigo está a punto de llegar al botellón le atropellan los de la banda del bate, que huyen tras el robo de la tienda de discos y la chia buenorra se queda toda la tarde en el botellón esperando a su cita, claro que no le importa demasiado, porque se agarra un ciego a wisky y termina pasandole el hielo de boca en boca a todos los tíos del parque, y se cepilla a tres a la vez, lo que hará que a partir de ese día la voten como la más puta de la clase y la marginen y la pobre buenorra del chat termnie marchándose a otro cole porque le hacen la vida imposible.

Iñigo despierta en el hospital y ha perdido la memoria, no recuerda nada de su pasado, Sócrates para no molestarle no le cuenta nada de lo del robo y hace una colecta entre toda la cuadrilla para poner pasta y recuperar todos los cds de Camela robados por la banda juvenil. Porque el seguro cree que se lo ha inventado todo y no paga los daños. en ese momento, llega la hermana melliza de Raquel Meroño, que la había palmado tres temporadas antes y se hace pasar por el fantasma de su hermana para atemorizarles a todos, pero Iñigo se enamora de ella en el hospital (igual que se enamoró de su hermana melliza auqnue ahora no puede recordarlo) y le pide en matrimonio.

A pesar de los 17 años que tienen se casan en una boda en la que no hay padres, solo amigos del instituto, y él va de chaqué y se pegan un mega banquete propio de una boda real al que asisten hasta los profes del insti. Para terminar viviendo juntos en el piso de Iñigo que tiene 3 metros cuadrados y una lavadora. El matrimonio sólos durará dos capítulos porque la banda del bate asesinará a la esposa de Iñigo y los padres de la tía (a pesar de haber perdido a sus dos hijas mellizas, no aparecerán en el funeral) Y a partir de ahí ya puede pasar cualquier cosa, no me extraña que durase tanto la serie, aun hay argumento para rato...

25 Junio 2007 | 04:09 PM

Charlottefotografiasuspies

Charlottefotografiasuspies dijo

Ya sé que es un post antiguo, pero no me apetece trabajar y el ratón me trajo hasta aqui! Y mi vecina debe pensar que estoy loca porque no suena nada (ni voces, ni tele, ni musica) y yo, sin embargo, me descojono a carcajada limpia! Y mira que he trabajado en más de una de estas séries...

Pero la pregunta es... porque no me pasa eso viendo la Familia Mata?

11 Julio 2008 | 05:15 PM

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