Si tienes que escribir el arranque de una serie... ¿por qué coño no hacerlo de puta madre y arriesgando?
EXT. FACHADA DE IGLESIA - DÍA
Suena una música angelical. Un descapotable avanza por una carretera flanqueada de palmeras, hacia la fachada de una hermosa Iglesia .
El coche se detiene y el conductor baja. Es un hombre de mediana edad. Viste de negro, lleva gafas de sol, fuma y parece muy cansado. Se quita las gafas y observa el templo. Es HANK.
INT. IGLESIA - DÍA
Hank apaga el cigarro en la pila bautismal y camina por el pasillo central hasta situarse frente al altar. Empieza a hablarle al Cristo crucificado.
HANK
Oye, grandote, tú y yo, nunca
hemos hecho esto antes. Pero...
épocas de desesperación hacen
tomar medidas desesperadas.
Mi nombre es Hank.
MONJA
Hola Hank.
HANK
Lo siento mucho hermana, yo solo
intentaba tener una pequeña...
charla con su marido.
MONJA
¿Hay algo en lo que pueda ayudarlo?
HANK
No, no, no... No quiero molestar a una
persona real con esto.
MONJA
No será una molestia Hank. De
hecho, es por eso que estoy aquí.
HANK
Éste es el problema: Estoy pasando por
una crisis de fe. Para ponerlo simple,
no puedo escribir... lo que realmente
es una mierda, porque se supone que
soy escritor, y profesional... y no me
veo capaz de crear tanto como un maldito
predicador. (Se arrepiente de la blasfemia)
Lo lamento, usted sabe... le pido disculpas,
yo... Lo cagué... de nuevo, le pido disculpas.
MONJA
Bueno, normalmente le sugeriría
algunos "Padres Nuestros"...
o un par de "Aves Marías", pero no
pienso que vaya a conseguir algo.
¿Qué le parece una mamada?
HANK
(Desconcertado) ¿Uh?
MONJA
Una mamada, ¿no lo haría
sentirse un poco mejor?
HANK
¿Una mamada de usted?
MONJA
Algo me dice que no se va a
succionar por sí solo, Hank.
HANK
No...
MONJA
Seguro que no.
HANK
Una monja jodidamente sexy.
HANK
Dulce niña Jesús.
Hank se irá ir al infierno.
INT. HABITACIÓN - DÍA
Hank está con la mano en la misma posición, pero tumbado. De entre las sábanas emerge la Monja rubia (que, evidentemente, no es una monja).
RUBIA
¿Pesadilla?
HANK
Sí... no, no,
difícil de definir realmente.
RUBIA
Estuve pensando y me dije a mi misma...
¿Cuál es la mejor opción
para despertar al señor Hank?
HANK
Suerte para ti, porque definitivamente
encontraste una de las mejores maneras.
MONJA
Eres bueno conmigo, yo soy buena contigo.
HANK
Sí, "quid pro quo"
RUBIA
¿Qué quiere decir eso?
HANK
No importa.
RUBIA
Mi esposo, nunca... Nunca me hizo
tener un orgasmo.
HANK
¿Nunca?
RUBIA
¡Nunca!
HANK
¿Ir al centro de la ciudad?
¿Visitar las tierras del sur?
RUBIA
¡Nunca!
HANK
¿Yendo a la "capucha"?
RUBIA
Bueno, no es tan así. Sí llegó. Pero hizo
que primero me tomara una ducha.
HANK
Oh...
RUBIA
Sí, tarda 45 minutos intentando
encontrar mi clítoris.
HANK
¿Cómo lo hace?
RUBIA
Estoy segura que piensa que
está en el fondo.
HANK
¿Cerca de la vagina? (Ella ríe)
Es un dulce...
HANK
Bueno, puedo hacer un intento,
sólo necesito mi GPS conmigo.
Lo tengo metido en el culo.
HANK
¡Hola!... ¡Está muy al fondo!
¡Creo que encontré algo!
HANK
¿Qué carajo fue eso?
RUBIA
Debe ser mi marido.
HANK
Bien, quizá deba esconderme detrás
de tu clítoris, nunca me encontrará.
MARIDO (OFF)
¡Heather! ¿De quién es esa chatarra?
HANK
Creo que debo irme. Lo único que debo
hacer es encontrar mis pantalones...
¿Los ves en algún lado?
Hank baja las escaleras traseras de la casa, en calzoncillos y camiseta.
MARIDO (OFF)
¿Qué mierda?
RUBIA(OFF)
¡No es lo que piensas!
MARIDO (OFF)
¿De quién son estos pantalones?
RUBIA (OFF)
Deben ser tuyos.
MARIDO (OFF)
¿Dónde está?
Hank ha bordeado la casa y llega hasta su descapotable. Entra y busca las llaves bajo el asiento. En ese momento el marido sale de la casa. Es un tipo tatuado con un bate de béisbol.
MARIDO
¡Hijo de perra! ¡Sí, tú!
Al ver a Hank, el Marido se sorprende.
MARIDO
¡Tienes que estar jodiéndome!
¿Cuántos tienes? ¿60 años hermano?
HANK
Oye, cabeza hueca. El hombrecito
en el bote... está acá arriba.
Ahí es donde está.
RUBIA
¡Déjalo ir!
MARIDO
¿Me estás jodiendo?
HANK
¡Chicos trabajen en eso!
MARIDO
¡Estás muerto! ¡Estás
muerto hombre!
MARIDO
¡Qué carajo!
¡Hijo de perra!
Hank sonríe conduciendo su coche. Se pone las gafas. Entran créditos.
ACTUALIZACIÓN
Y aquí tienen el vídeo, señores... ¿Igual, mejor, o peor de como lo habían imaginado?
Sí, Californication es brutal, me encanta como serie.
Conozco guionistas -hastiados, quemados, puteados y/o ilusionados- que tienen la capacidad, el oficio y el talento para escribir algo así. Lo juro. ¿Por qué no tienen cabida este tipo de producciones en nuestras cadenas? ¿Por qué siempre se le echa la culpa a los guionistas -todos hombres, claro, porque todo el mundo sabe que en ficción no hay guionistas mujeres, ni buenas, ni malas y mucho menos de comedia*-, a los actores, a las actrices, o al empedrado de los resultados "mediocres" de nuestras series (aunque funcionen)? ¿Por qué se rasgan las vestiduras cuando los guionistas nos quejamos de que escribir una serie cada vez se parece más a remar en galeras -salvo excepciones- por el esfuerzo, el sufrimiento y la falta de motivación? ¿Por qué a pesar de equipos de guión talentosos luego sale lo que sale?
*Por sí los trolls o los malosentendidos, esto de LAS guionistas es irónico.
Menos el flash, lo demás como el arroz, brillante.
Prometo hacer los deberes y ponerme a ver esta serie.
Saludos
Sin duda, un comienzo genial. Lo malo es cuando a todo el mundo le da por promocionar la serie con estas imágenes y te pasas un mes creyendo que la serie va de un cura promiscuo para luego enterarte de que es solo una fantasía. ¡Cuantas perrerías se le hacen a los guionistas en nombre de la autopromoción!
El resto de la serie, aunque no tan arriesgada, sigue estando muy bien.
Es esta una serie sobre la vida de Charles Bukowski? Es igual que todos sus relatos y poemas...
Por otro lado no sé cómo podéis tildar algo de brillante cuando se usa la palabra 'jodidamente'. ¿Desde cuándo nadie dice 'jodidamente'? No es que sea una traducción precisamente buena, la verdad, y este tipo de cosas a mi me sacan por completo de la acción.
Bueno, sospecho que la traducción la ha hecho el amigo hastiado... es normal que algunas cosas chirríen... pero lo de "jodidamente" y "hombre" por "man", o "hermano" por "brother"... puf, eso duele.
Veré la serie por el agente Mulder. Me parece un crack. El guión no me parece tan brillante. Si fuese el de una película americana protagonizada por adolescentes, entraría directamente en "basura juvenil". En fin...
Brutal, sencillamente brutal. ¿Por qué nadie se atreve a producir series de este corte en España? Que la época del destape pasó hace tiempo, y a veces parece que seguimos insertados en una especie de broma eterna.
No he visto la serie, que seguro que está mejor que todas en las que he tenido el honor de trabajar, pero eso de empezar a lo bestia y que luego todo resulte ser un sueño suena barato, barato.
Además, donde esté una familia desayunando, que se quiten mamadas y sacrilegios.
jjaja a mí también me ha recordado a bukowski, especialmente los chistecitos sobre el clítoris o quizás las palmeras, saludos, me gusta este blog
Jo, igual es que tengo que verla para opinar, pero lo que has transcrito no me ha pareceido para tanto.
En el capitulo dos, creo, cuando lo del cuadro recien comprado(los que lo hayan visto saben a que me refiero)me pareció una de las secuencias de comedia mas salvajes de los ultimos tiempos. A verla. Por lo demás me gusta aunque no me entusiasma.
saludos
El empezar con una escena inimaginable y recurrir al sueño es el tópico de los tópicos.
Mezclar monja con mamada en una iglesia es impactante, pero escapar de la escena con un sueño ni mi sobrina de 5 años que ha visto Buscando a Nemo , Bambi y similares, escribiría esa continuación tan vista. ¿por que ha de ser un sueño? ¿Es que hay que joderse o una monja no la puede chupar?
Poder puede, pero vamos, se supone que no debe.
Mmmm... debe ser que me he perdido algo en la traducción pero no encuentro la razón de eso de "brutal" ni "brillante" por ningún lado. ¿Chistes? Bueno, algunos colegas pajilleros de 14 años se lo curran un poquito más en el ingenio referente al sexo.
Y meter un topicazo antes de un anuncio de Axe parece sacado de una fantasía erótica de un pobre soyvirgenalos52.
En fin. Espero que la serie sea mejor que esta impresión.
A ver... guay, quiero decir, tiene gracia y tal... pero me parece tan sorprendente como poner al protagonista follando con dos tías cuando va a buscarle al piso una compañera de curro (Ups!) o poner al protagonista que ve por todas partes tías desnudas por la calle... para empezar un capítulo. Ejem.
Es que joder, siempre parece que o empiezas con una explosión gigante o empiezas con tías en pelotas y ya cansa un poco.
A mi personalmente me ha dejado un poco frio. Con distancia, me recuerda un poco a Torrente, pero con más estilo. "Limpiadita de sable" en inglés cómo es? :P
Saludos, Hastiado!
Yo lo ví el otro día y me gustó mucho. La verdad es que me gustó más en la medida en que a)Era un sueño (Es decir, no eral típico me paso porque sí) b)Contaba el problema del tipo-Estoy bloqueado y follo sin parar y no me soluciona nada y c)Cuando volvía a la realidad la serie no bajaba un ápice de irreverencia con lo del clitoris, etc.
Luego el capítulo era un poco más flojo, pero el comienzo, la secuencia con la hija y la conversación en el bar con el agente, su pareja, etc. Muy chulos. y "Mulder" está que se sale.
¿Dónde la echan?
Efectista, facilón y previsible (¡Ah, que es un sueño!). No lo compraría jamás.
Sí, yo lo haría mucho mejor.
Saludos.
Te voy a dar un comienzo muchísmo mejor para una serie. De hecho, el mejor comienzo posible para una serie en España.
Javi, un tipo con gafas de pasta, perilla, zapatillas vans y camiseta raída tiene un taco de papeles recién encuadernados bajo el brazo. Mira en las páginas amarillas el teléfono de Telecinco. Se queda pensativo un rato, se enciende un cigarrillo.
JAVI
Qué coño. Por qué no.
Javi llama por teléfono. Espera a que lo cojan. Lo cogen a la primera. Javi pone cara de sorpresa.
RECEPCIONISTA
Telecinco, ¿dígame?
JAVI
Hola, mira, llamaba a ver si me podían pasar al encargado.
RECEPCIONISTA
¿De algún departamento en concreto?
JAVI
Eh... no, bueno, el encargado de todo. El que toma las decisiones. Vamos, el jefe máximo.
RECEPCIONISTA
Ah, vale. Le paso... ¿De qué empresa llama?
JAVI
No, de ninguna... soy guionista.
RECEPCIONISTA
Vale.
Apenas suenan tres compases de una musiquilla de espera cuando se pone al teléfono alguien con acento italiano, y voz un poco cascada.
VASILE
¿Sí, dígame?
JAVI flipa, no se lo puede creer.
JAVI
Sí, hola, ¿es el jefe de telecinco?
VASILE
Sí, bueno, en España... luego tengo otro jefe en Italia, pero bueno... dime. me dicen que eres guionista.
JAVI
Sí... eh. Es que acabo de encuadernar una serie que se me ha ocurrido.
VASILE
Ah, que interesante, una serie que se te acaba de ocurrir... espera un momento.
De fondo se oye la voz de una secretaria.
SECRETARIA OFF
Señor Vasile, es Dani Écija, que está por aquí con siete series nuevas, y creo que también ha llegado César Benítez, que está esperando a...
VASILE
Vafanculo Dani Écija, el Benítez y toda esa chusma, estoy hasta los cojones de sus series, que vaya a soltarle el rollo a los de Ficción... (A Javi) Sí, perdona, chaval, es que esto está lleno de pesados. Cuéntame, cuéntame.
JAVI
Bueno, verá, es que es una serie sin abuelos ni niños...
VASILE
Fantástico, fantástico...
JAVI
Y dura media hora
VASILE
Lo que buscaba...
Y BLA BLA BLA BLA BLA...
LA POLLA, ¿EH? NO HABÉIS VISTO UN COMIENZO ASÍ EN VUESTRA PUTA VIDA, CABRONES.
El agente Mulder no será el Hank Chinaski sesentón, ¿verdad? Porque de rubia ex monja no lo acabo de ver (Julie Andrews como que pegaría más).
(JB, si fuera Vasile te la compraba, fijo.)
Brillante, JB. Yo NO lo hubiera hecho mejor...
Creo que como dice Allison Cameron, hay pajilleros de 14 años con chistes más ingeniosos.
JB, sin duda es mejor comienzo.
Pues lo del sueño, baratu, baratu..., hombre, si estuviera al final sería infumable ¡Oh, todo ha sido un sueño! como "La mujer del cuadro" de Fritz Lang y Edward G. Robinson no muere. Lo que es impactante es que eso -sueño o no- sea el comienzo de una serie televisiva, y sueño o no, tiene un diálogo bukowskiano impensable en una serie nacional. Claro que "El internado" empieza mucho mejor, mucho más creíble, cuando la chica cae del árbol medio desnuda sobre el único hombre que hay en 500 metros a la redonda... ¡es la hostia! Y no un sueño, joder.
Por cierto, Hastiado, a ver si traducimos con propiedad, que luego van a achacar a los guionistas de la serie tu torpeza... ¡Ejjjque no aprendessss!
Reconozco que he sido vago y la traducción la he cogido de los subtítulos, directamente, toma moreno.
En cuanto a la secuencia, puede gustar más o menos, claro, para gustos los colores y esas cosas, pero, a pesar de que estoy convencido de que hay talento guionístico suficiente en este país como para poder escribir algo igual o mejor que esto, NUNCA SE HA HECHO (por todas esas causas que ya nos aburrimos de repetir...)
Para que puedan comparar, les voy a colgar el vídeo, hombre tú.
No creo que solo sea un principio provocador, que lo es. Pero creo que define al personaje y a la serie (esta vez sí, y no como en Cuestión de sexo, que tiene un principio que confunde en vez de ayudar) porque todo lo que hará Hank después será no peor, pero sí tan escandaloso. No bajará su nivel de irreverencia. De alguna manera al comparar a esta pareja de Monja-Dios con la esposa infiel y el marido cornudo, Hank deja claro de qué va. Dios le importa un bledo, lo deja tirado en la carretera y además lo manda a la mierda. Esas son las cosas maravillosas que hacen que los personajes queden claros desde el principio, y por los que uno está ahí semana tras semana.
Es anecdótico que sea una escena más o menos provocadora. Lo que importa es Hank, y esa es sin duda una manera exquisita de presentarlo.
Yo me quedo con la secuencia del otro dia, la "joder" etc.
Ésta me parece un poco burda, francamente (pero no me lo tengan en cuenta, que fueron 4 años en la Universidad de Navarra y aún sigo desintoxicándome).
Saludos.
MER, ¡chapeau!, creo que eso es un análisis al margen de que te guste o no la serie o este tipo de historias.
Señor, le paso este enlace.
Saludos
http://www.lacoctelera.com/traslaspuertas/post/2007/10/03/premios...
Muchas gracias por el premio, amigo Alberto. No me lo merezco ni de lejos.
Coincido con la gran Miss Julie en que Mer ha dado en el clavo.
En cuanto a la originalidad del comienzo... En mi opinión una imaginación es un recurso, no puede suponer, en sí misma, un problema de originalidad. Es como decir que un flashback es algo poco original. Lo importante es para qué usas el recurso. Y en este caso se utiliza para presentar al personaje. Y se utiliza bien.
Buenas noches, lindos míos.
Si para el hastiado éste es un comienzo arriesgado ahora empiezo a comprender algunas cosas.
Me alegra haberle abierto los ojos, al fin. Sí, soy ese pobre idiota que siempre sospechó usted que era. Ya no tendrá que seguir entrando a este blog a sufrir. Suerte en la vida, amigo, y hasta siempre.
Interesante post, interesante serie, interesante blog. Tienes un porrón de fans. Pues, ale, ya tienes otro.
Saludos!
Pues nada, grande alegría que me das.
Mucha mierda con tu nueva progenie y madurez, te leeremos.
Un par de cosillas, estoy al 100% de acuerdo con Mer, el comienzo es genial porque en pocos minutos te da el caracter del personaje, te dice su situación actual y su manera de pensar y actuar ante diferentes situaciones y marca el tono que tendrá la serie. Por eso es sencillamente genial, aunque es cierto que el recurso del sueño está un poco visto y se podía haber hecho de otra forma. Pero me parece un buen comienzo por la razón que he comentado antes.
Y como detalle, la cancioncilla "angelical" que suena es el comienzo de 'Sympathy For The Devil' de los Rolling Stones. Lo que no deja de ser otro guiño.
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