Después de disfrutar de esa lección de alta política (entre muchas otras cosas) que es la cuarta temporada de "The Wire ", no puedo sino buscar insólitas dobleces, ocultas intenciones y ladinos recorridos entre nuestros líderes más ilustres. Permítanme, pues, que me entretenga con esta cábala dialoguística...
No te voy a llevar en las listas, Alberto.
GALLARDÓN
¡¿Qué?! ¿Por qué? No puedes hacerme esto,
después de todo lo que te he dado...
RAJOY
Joder, Alberto, no llores,
déjame que me explique.
GALLARDÓN
Si no voy en las listas dejaré la política,
estoy harto, ¡harto!
RAJOY
Te calles, coño, y déjame terminar.
Mira, tú sabes que no voy a ganar, ¿no?
GALLARDÓN
Mariano, yo tengo confianza plena
en tu capacidad de liderazgo y...
RAJOY
Mira que eres pesado. Que no voy a ganar,
leches, y punto. Y cuando pierda, lo que
necesitamos es un líder fuerte, alguien
que barra a ese macuquero de Zapatero
y coloque a la derecha en el lugar
que España necesita, que es ahí bien arriba.
GALLARDÓN
No te entiendo. ¿Y piensas que la arpía de la Espe
es mejor que yo para eso? Yo hago que las masas
me sigan, Mariano, cual Moisés cruzando
el mar rojo en temporada alta.
RAJOY
Sí, sí, lo que sea... Pero lo que yo digo
es que la gente lo que quiere es votar a un héroe.
¿Y cuál es el mejor héroe posible?
GALLARDÓN
¿Un héroe invulnerable?
RAJOY
No, todo lo contrario. Si leyeras al Hastiado
como yo hago y aprendieras algo de guión,
sabrías que el personaje más querido,
aquel con el que el público empatiza más,
es el que sufre, el que llora, el que es pisoteado
y a pesar de eso, se levanta y sigue luchando.
GALLARDÓN
Entonces... ¿quieres que me deje humillar por Esperanza...
para luego darle por culo?
RAJOY
Exacto. ¿Y sabes por qué funcionará?
Porque una vez que la Espe
te adelante por la derecha, y yo pierda
las elecciones (y tranquilo, de eso me encargo yo),
encontrarás ante ti un mundo lleno de posibilidades,
en el que tendrás a tus pies a todo
el aparato mediático de la izquierda,
prendado de tu recta figura de falso moderado.
¿Lo entiendes ahora?
GALLARDÓN
Yo... No sé qué decir...
RAJOY
Pero hombre, no llores más, por dios.
GALLARDÓN
Perdón, me he emocionado... ¡Snif!
Es que... es el plan más astuto
que he escuchado en mi vida.
RAJOY
Muchas gracias, guapo. Y ahora ve, y
utiliza esas lágrimas donde debes...
Jejejeje, sí, yo primero pensé que todo esto venía muy bien al Psoe, pero no, la realidad tiene que parecerse mucho más a lo que tú dices. Tá claro que a veces la comedia es más real que los telediarios. Qué coño, siempre.
Estoy viendo la primera temporada de "The Wire" (entre otras cosas atraida por tus recomendaciones, que coinciden con las de Maruja Torres y Carlos Boyero) y el otro día pillé algo prodigioso: narraron de principio a fin cómo se había producido el asesinato de una chica tan sólo repitiendo la misma palabra ("joder"). El policía que la pronunciaba iba cambiando el tono en función de los descubrimientos que realizaba. Nada de verborrea pseudocientífica. Estupendo.
Otra cosa, Hastiado: ¿todos los escritores en crisis sois como Dave Duchovny en "Californication"? ¿no se pasan un pelín? porque si es así como los escritores y guionistas temen a la página en blanco, me apunto.
Y parecía tonto Rajoy....
para tratarse de algo dialogado por un guionista profesional, lo veo bastante mal
Lo que faltaba. Escribes un blog y también te revisan...
B.I. Redondear. + chispilla
Pues mas o menos es lo que creo que realmente ha sucedido. El plan B del PP
EN: "Si no voy en las listas dejaré la política, estoy harto...", EN LUGAR DE COMA, DEBERÍAS SER UN PUNTO.
EN: "Te calles, coño,...", DE NUEVO, SOBRA LA COMA.
EN: "Si leyeras al Hastiado como yo hago y aprendieras algo de guión,...", AQUÍ LE FALTA UNA COMA DESPUÉS DE "Hastiado" y otra después de "hago".
EN: "Porque una vez que la Espe te adelante por la derecha, y yo pierda las elecciones...", DE NUEVO, SOBRA LA COMA (EL Y SEPARA LAS DOS ORACIONES, AUNQUE EN ESTE CASO, LAS DOS SERÍAN VÁLIDAS).
Y ESTO ES TODO LO QUE SE PUEDE EDITAR.
EL RESTO QUE LO DICTE LA CONCIENCIA DEL AUTOR Y DE LOS ESPECTADORES.
Y, SÍ, YA SÉ QUE LO HE ESCRITO EN MAYÚSCULAS.
Jejeje, buenísimo.
Si Mariano viera "The wire" otro gallo le cantaría al PP.
Jeje, Que te coma que, convendrás conmigo en que el comentario es un poco friki, aunque gracias por participar. En realidad, las normas de puntuación del castellano son mucho más laxas que todo eso (y sobre todo en este blog), aunque uno siempre se puede columpiar, por supuesto.
Edwin, no me tome usted tan en serio, hombre, ni tampoco a sí mismo.
Revisator, no sé quién eres, pero tú y yo hemos conocido los mismos infiernos...
Rosa Palo. No, no todos los guionistas somos como él. Yo, por ejemplo, follo mucho más, pero escribo mucho mejor. De esa gran serie y de esa genial escena hablé ya hace tiempo aquí: (http://www.espacioblog.com/elguionistahastiado/post/2007/09/24/th...)
A Gallardón al final se la meten doblada siempre.
Juno.DVDSCR.XViD-HLS.www.torrentfive.com]
este es el link que debes buscar en mininova para la peli. Se ve genial. Yo ya la tengo calentita.
Un abrazo
Perdón, pero en "¿Que te coma qué?", el segundo "que" va acentuado.
P.D.: En los nombres de los autores no permite el acento, creo. Y ten cuidado con los laxantes, que pueden provocar verborreas mentales innecesarias. Y, por cierto, me he cambiado el nombre para que no me conozcas, pero soy un asiduo del blo.
Perdón, pero en "¿Que te coma qué?", el segundo "que" va acentuado.
P.D.: En los nombres de los autores no permite el acento, creo. Y ten cuidado con los laxantes, que pueden provocar verborreas mentales innecesarias. Y, por cierto, me he cambiado el nombre para que no me conozcas, pero soy un asiduo del blog.
Perdón. Sí que permiten los acentos. Y se me ha ido el ratón. ¿Sería usted tan amable de borrar el comentario repetido?
Gracias mil.
Si no lo hace, tal vez, conozca usted "el monstruo que hay dentro de mí".
Teneís toda la razon con Gallardón. Yo he encontrado un análisis genial en este blog de un compañero.
http://elsonidoylafuria.wordpress.com/
Que te coma qué, el que tiene que dejar los laxantes eres tú... Dices muchas tonterías...
Joder, y yo sin poder entrar a mi blog porq me no me acuerdo de la clave y estoy escribiendo desde una puta pda enana. Estoy cabreada y alterada. Y la mierda del quepuntillososoyconlaspuntuaciones podia callarse la puta boca o mejor, cortarse las putas manos y dejarnos conversar en paz.
Hostias.
Que violenta me he levantado hoy.
Obviando comentarios gramaticales y ortográficos y yendo al asunto de la entrada (coma) comentaré que el miércoles pasado fui a ver a Rafael Álvarez (coma) El Brujo (coma) y durante el espectáculo hizo una interesante observación sobre el "Asunto Gallardón". La frase fue más o menos algo así como "La de tragedias terribles que han pasado y no hemos visto llorar a ningún político, pero en cuanto le quitan a alguno un poquito de lo suyo..."
La verdad es que no es por criticar, pero como siempre, la versión original es mejor.
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Según una reconstrucción de la escena, contrastada con los dos sectores en discordia, Rajoy suelta el bombazo nada más empezar. Ha preparado a conciencia la reunión, y lleva escrito todo en un papel. "Aquí hay un ofrecimiento público para ir en las listas al Congreso por Madrid [el de Gallardón] y otro privado [el de Aguirre]", señala.
El alcalde de Madrid se queda blanco. Es el único que no sabe que en Navidades, Aguirre había hecho llegar a Acebes, persona de su total confianza, su órdago. Si Gallardón quiere ir en las listas para ayudar al líder, ella también. Quiere estar allí, y por delante, claro. Pero la diferencia es enorme. El alcalde no tiene que dejar su puesto para llegar al Congreso. Ella debe dimitir inmediatamente (antes de que se registren las listas) y perder todo su poder para dárselo a su mano derecha, Ignacio González. Aguirre comunica que está dispuesta a hacer ese sacrificio. No habla con Rajoy, pero le deja claro a Acebes que quiere que el líder lo sepa.
Gallardón había llegado tranquilo a la reunión. Cuando le dicen, por la mañana, que la cita clave será en Génova y estará Aguirre, se relaja. Sólo puede ser un sí, comenta a su entorno. Lo contrario sería demasiado humillante. A su esposa le pide que esté tranquila, que vaya al estreno en el Teatro Real de Tristán e Isolda, de Wagner. "Llegaré en el intermedio", le dice. Pero no es así. Es ella quien abandona, junto a sus hijos, el teatro a media función cuando conoce el varapalo que se ha llevado su marido.
Después del bombazo, Rajoy les echa a los dos una filípica:
-Estoy harto de vuestros enfrentamientos. A dos meses de las elecciones esto no se puede tolerar, tenemos que arreglarlo.
El líder quiere escuchar, darles una última oportunidad para que solucionen el problema allí mismo. La tensión crece después de la regañina, y es Gallardón quien rompe el hielo:
-Presidente, yo he obtenido un resultado extraordinario en Madrid. Llevo 16 años de mayorías absolutas ininterrumpidas. Creo que puedo aportarle mucho al partido y a ti si te acompaño en las listas. Creo que es bueno para todos y por eso te lo he pedido.
La competición comienza. Aguirre toma la palabra:
-Si es por resultados, yo he sacado los mejores de toda la historia del PP de Madrid en las últimas elecciones. Como sabéis, hemos ganado hasta en Pinto, y en otros pueblos donde la izquierda siempre había sido mayoritaria. Si se trata de ir en la lista para ayudarte a ti y al partido a arrastrar votos, yo me apunto. Creo que deberíamos quedarnos los dos en nuestros puestos, pero si creéis que es bueno que vayamos en las listas, estoy dispuesta.
Gallardón contrataca:
-Esto es una trampa, una encerrona.
Rajoy y Acebes tratan de mantener la compostura. La pelota está en el tejado del líder, que, al fin, y por primera vez desde el verano, se moja:
-Muy bien, habéis explicado vuestra posición. Yo creo que, como dice Esperanza, lo mejor que podéis hacer los dos es quedaros en vuestros puestos. Es lo mejor para el partido.
Gallardón explota. Lleva casi 15 meses convencido de que irá en las listas. Ha hablado con Rajoy en decenas de ocasiones, y aunque nunca le ha confirmado que irá -el estilo gallego le impide ofrecer garantías de ese tipo, según cuentan siempre quienes le conocen- tampoco se lo ha desmentido, lo que ha alentado sus sueños. Es algo que ya está asumido dentro del PP, prácticamente todos los dirigentes consultados en las últimas semanas -entre ellos la mayoría de los miembros de maitines, la cúpula que se reúne cada lunes- lo daban por hecho. La prensa lo ha publicado así, y nada hace pensar que en el último minuto todo se irá al garete. Gallardón pierde hasta las formas, y sube la voz:
-No puede ser. No me podéis hacer esto. Llevo 30 años en este partido, ayudé a fundarlo, me he dejado la vida y nunca he pedido nada. Es la primera vez que lo hago, era mi ilusión.
Después se calma un poco, respira hondo, y lanza su órdago, el que responde al de su rival.
-Mariano, tú has tomado tu decisión. Y yo la mía. Después del 9 de marzo dejaré la política. No quiero hacer daño al partido, pero no puedo seguir así. Sólo te prometo una cosa. Para evitar hacer daño a tu campaña, no haré pública mi decisión hasta después de las elecciones.
Rajoy no da crédito a lo que está escuchando. Se mantiene en silencio, y es Acebes, que hasta ese momento no ha abierto la boca, quien interviene para tratar de mediar.
-Vamos a tranquilizarnos. Tenemos que pactar una explicación de lo que está pasando aquí, hay que contárselo a la gente para que lo entienda. Tenemos que decir que estamos todos de acuerdo en esta solución de que nadie vaya en las listas [es lo que después diría el comunicado oficial].
-A mí me parece bien la decisión que has tomado, y quiero decirlo, Mariano -interrumpe Aguirre.
-Yo no estoy de acuerdo, es evidente. No se puede pactar nada. Mejor lo dejamos -sentencia el alcalde.
La reunión concluye en un clima de tensión tremendo. Aguirre y Gallardón bajan juntos en el ascensor hasta el garaje, donde están sus coches oficiales. La presidenta, con su desparpajo habitual, trata de consolar al alcalde:
-Alberto, no sé por qué te pones así. El día 9 vas a estar igual que hoy. Si se gana, podrás ser vicepresidente si Mariano te lo pide. Y si Mariano pierde, tú y yo estaremos en iguales condiciones, como los demás.
El alcalde apenas la escucha. Va mascando su derrota, y prefiere no contestar. Ha sido humillado, ha anunciado que lo deja delante de su gran rival y del que creía su gran apoyo, Rajoy. Poco más puede decir ya.
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Vamos mejor que un guión de una serie española.
Hay una cosa que me ha llamado -poderosamente- la atención en algunos de estos comentarios. Y es la cantidad de gente que hace mamadas sin saber a quién. Lo digo por ese señor que nos obliga a referirnos a él con "¿Que te coma qué?".
Hastiado, veo que tengo un ojo clínico para las grandes escenas. Y me alegro de que superes a Duchonvy en todo, no esperaba menos de ti.
jajajajajajaja. Genial y totalmente de acuerdo,
http://www.imdb.com/title/tt0068182/
Ah, ¿pero Gallardon no era socialista? Como se le ve tanto en los medios prisaicos...
Como futuro votante pepero espero que no se cumpla el pronostico del guionista hastiado y nunca tengamos al impresentable Gallardon en las listas, o tendre que cambiar mi voto a algo aun peor.
Un tipo cuyo unico interes es subir su desmesurado ego a base de una ambicion desmedida, cuyas ideas son tan variables como lo que vayan dictando las encuestas de opinion, y mas falso que Judas, tratando de aparentar una cercania y cordialidad que no pega con lo estirado de su cuello, no nos interesa como candidato a los liberales de derechas.
De todas formas no hara falta tener que lidiar con el "amigo" de la izquierda, porque al paso que va la economia, va a ganar Rajoy...
Saludos.
Si ya sabía yo que Rajoy no podía ser tan tonto como parece e ir en plan banzai sin tener un plan maestro que diera sentido a sus discursos llenos de melonadas. Todo toma sentido ahora que sabemos que lo hace por el partido y por España. Arriba Mariano, perdón, arriba San Mariano martir. Serás recordado por los siglos de los siglos y los historiadores se desgañitarán escribiendo y reescribiendo tus hazañas políticas. El mundo sabrá de ti y los políticos del mundo te emularán, y a sus politicas llamarán marianadas, y a sus partidos (ya no habrá ni derechas ni izquierdas ni ocho cuartos) añadiran la M de Mariano. Aún así puede te vote Mariano, para que te jodas.
Buenísimo post, que cada día que pasa se confirma como cierto, me ha encantado el ejercicio de política-ficción, ¿para cuando un "el ala oeste de la moncloa"?. ientras no se parezca a "moncloa, ¿digame?" vamos bien...
Llevo meses hablando de este post a mis amigos y cadavez ponen menos cara de incredulidad